Hola:
Si lees esto hasta el final, gracias.
Perdón por la mala redacción solo necesitaba escribir lo que siento y por eso mismo tantas malas palabras y eso.
No seas tan rudo si comenas y no opinas igual que yo. Jaja 🙏
Odio mi puta vida, y lloro mientras escribo esto, por que me siento mal y por que se que no soy buena escribiendo como me siento
Odio no tener dinero y no poder hacer nada de lo que quiero por falta de esos malditos papeles de colores carajo!, y no lo digo por comprar ropa o joyas obviamente me gustaría tenerlas pero lo digo por que no puedo hacer nada que me haga sentir bien, no puedo ir a clases de guitarra o a un curso de guión o uno de cine y muchos menos a un gimnacio que cuesta 2000 pesos al mes. Odio tener que ir a mi maldita escuela barco en la que se que no estoy aprendiendo bien, por que me encanta aprender, no estudiar, si no aprender pero no puedo por que todos vamos a hacernos pendejos y a la semana tengo mas clases barco que reales y las "reales" tampoco son buenas, apenas rozamos los temas y me molesta todo eso y me siento mal con migo misma por que odio mi vida y no debería hacerlo, tengo todo lo que alguien normal tiene, me refiero a que no he sido violada, o secuestrada, ni siquiera me han asaltado y si me han robado algo son cosas estúpidas como los malditos celulares; se supone que vivo bien digo borremos a los niños de África, a tan solo 40 minutos de mi casa hay personas que comen una vez al dia si tienen la suerte, y que no saben leer y escribir y la ropa que tienen no solo es usada si no que esta en malas condiciones, denigrantes, y que las enferma y no pueden ir a un doctor, o simplemente gente enferma que no puede gozar la vida y que que estoy "sana" siento que acabo de desperdicias 17 años, jamas he hecho nada gratificante, no hago deporte(las medallas de la primaria no vales son pendejadas) no se tocar instrumentos musicales, no le dedico tiempo a lo que me gusta, cine y guión tengo unas calificaciones del carajo, puro 10 y de que me sirve de nada, no soy mejor que nadie y no se nada que alguien normal no sepa, de verdad no soy culta o mas inteligente, es un hecho, hago trampa en los exámenes desde que tengo memoria y lo que aprendo se me olvida, mi mayor conocimiento es "equs cuaga"y ni siquiera se si si se escribe así. Y odio que no me entienden mi mama piensa que soy una estúpida berrinchuda por que lloro cuando le pido algo pero no es así, ella no me conoce y nadie lo hace ni siquiera yo se quien soy, y siempre estoy triste no se porque y me siento vacía, en realidad se que si se por que:
No tengo amigos, por que aun no consideró a Chucho un verdadero amigo, lo que me hace sentir muy mal!
Nadie nunca se ha fijado en mi y lo se, jamas nadie ha tratado de ser mi novio o cosas así.
No le intereso a nadie, nadie cree que mi vida es interesante e invento historias, miles, solo para que cuando la gente me hace platica no parecer una estúpida antisocial que se encierra los fines de semana en su casa a matar el tiempo ¿por que lo tengo que matar en vez de aprovecharlo?!!!!, tengo miedo, mucho miedo de que se me acabe por que en realidad no he vivido, solo estoy presente y tengo momentos agradables o memorable cada fracción de tiempo.
Nadie sabe como me siento en realidad, nadie y me siento fea, gorda y auto destructiva, siempre me critico a mi y a los demás, quien quiere estar con alguien como yo, soy patética.
Ley en twitter que al menos 5 personas darían la vida por mi, pero por mas que lo pienso se que solo son 4 mis papas y mis hermanas y ni siquiera me importa que mis papas murieran por mi por que es lo que se supone que tienen que hacer ¿no?
Quiero ir al psicólogo, pero no quiero terminar como Regina, aunque por otro lado ella ya dio su primer beso y esta saliendo con un chavo en cambio yo, vivo dentro de mi cabeza historias románticas en mundos paralelos donde yo no existo.
Amo a mis hermanas, mucho pero creo que solo lo hago por que no tengo a nadie mas como de la edad para hablar, y ellas son muy buena onda pero se que primero están sus amigas, y siempre será así y creo que si yo tuviera amigas seria igual, por que aun que somos unidas, apenas sabemos una pequeña parte de lo que las otras sientes.
Voy en cuarto semestre de prepa y he ido a una fiesta, UNA y saben de quien fue, DE MI PRIMA, la rica y apenas famosa de la que estoy muy celosa, por que tiene la vida fácil, amigas desde la infancia, dinero para comprarse ropa de buena marca, dinero para hacer cualquier actividad extra curricular, que si es el violín, violín, igual con el piano, cantar y si quiere ser famosa, su mama va y paga para que la niña sea y famosa y pienso que lo será y me jode, no por que quiera ser actriz si no por que ella si puede y yo no, pero yo si quiero cantar y tocar el piano y vestir de massimo Dutti (ese es otro temas). En fin, solo una fiesta, me la pase bien con las amigas de mi hermana por que ni siquiera considere en invitar a alguien, mi lista de contactos tendrá a 30 personas agregadas, pero en realidad en como un baúl vacío lleno de polvo.
Y tambien me esfuerzo en escribir y ser creativa y todo eso, para poder vivir de algo artístico y ser famosa también, pero soy un maldito asco, siento que soy poética pero se que soy solo adolescente, una estupida adolescente como las demás pero aun así diferente en sentidos negativos para mi escritura, no soy intelectual, no se usar figuras retóricas, no se tener la mente abierta, si me dan una definición no la se interpretar.
Soy la persona mas doble cara con sigo misma por que aun no se quien soy, odio al dinero pero a la vez lo quiero, quiero toneladas de este acaparando mi cama, quiero un colchón lleno de billetes de a 500, quiero usar ropa de las mejores marcas con precios ridículos y a la vez quiero dejarlo todo, donarlo todo, no pensar en nada y solo vivir pero como lo voy a hacer si tengo a los padres mas cuadrados y protectores del planeta, pero no solo es por su culpa, nada es solo por su culpa.
Odio a las malditas clases sociales,¿ por que tenemos que dividirnos!, es triste como unos compran una isla y otros se alegran por una lata de atún, y luego estamos nosotros los de la clase media, que no tenemos derecho a quejarnos por que vivimos bien, pero aun así no podemos hacer todo lo que queremos, viajar, clubs deportivos, estudiar música, solo tenemos para vivir y tenemos que aguantarnos flotando en el borde de la superficie para no ahogarnos pero tampoco para poder llenar nuestros pulmones de aire sin que las gotas saladas se metan en nuestro cuerpo.
Y odio sentirme menos que esas estúpidas personas que se creen mucho y tienen dinero y la vida fácil y odio sentirme mejor que los "nacos" o pobres o con menos dinero que yo, pero me odio mas a mi misma por que me gusta sentirme mas que otras personas, me gusta aplastarlas, pero me gusta hacerlas sentir bien.
Odio hablar tan rápido y odio ser tartamuda, y odio no tener las palabras simplemente no me salen mi vocabulario es mínimo y odio usar eso como excusa para no escribir, aun así lo hago. Odio que se me corte la inspiración como ahorita, ya me regreso otra vez.
Odio extrañar a Andrea y odio desear que su vida sea igual de aburrida que la mía, pero mas odio que se o pienso que no la extraño a ella, extraño tener amigos y tener historias reales que contar y odio saber que si me voy de la UVM nadie me extrañaría mas de dos meses, tal vez chucho, pero al final lo superara como todos, por que como dice una canción de ximena zariana, "soy atracción de pasajero, mañana me olvidaran" . Ayer descubrí lo que soy, a la gente le caigo bien pero por un rato, nadie se quiere quedar con migo mas de la cuenta, soy de esas personas que la gente dice, "es buena onda" "me llevo con mariana" nunca dirán, es mi amiga o tal vez eso si, pero soy amiga de verdad, nadie dirá es mi mejor amiga o somos inseparables.
No soy la primera opción de nadie, tengo la ilusión y medio que lo siento por que tampoco me considero con una cara horrorosa, solo fea y por eso nunca voy a ser la primera opción de nadie, nadie me ve en un bar y dice; wow ojalá pudiera besarla o quiero ser su novio o mejor aún, me voy a casar con ella, nadie nunca lo arma quien lo aria los hombres se atraen por cualidades físicas mas sorprendentes ojos bonitos, nariz fina, cosas fuera de lo común y "sorprendentes" que atraigan no? Yo solo soy una persona, tengo las partes de mi cuerpo para lo que son, mi nariz me sirve para respirar, mis ojos para ver y mi boca para hablar y comen, no para atraer, solo estan para no estar enferma. Yo lo peor de todo no me encanta no estar enferma, en mi mente ronda la idea de enfermarme para llamar la atención o poder decir que soy una luchadora por salir a pasear y así y eso me da asco de mi misma, quien quiere estar enferma y no hablo de gripa si donde cáncer o ser ciega.
Odio no poder hablar de mi mama sobre lo que siento por que termino llorando y estresandome, no puedo hablar con nadie sobre lo que me preocupa por que lloro carajo y si no lloro no lo puedo sacar por que siento que no les importo. No les importó nada.
No puedo hablar por Facebook con nadie por que siento que me responden para no quedar mal, pero en realidad piensan que les quito su tiempo. Ademas no puedo mantener conversaciones largas por que me queso sin historias!. Defino mi vida como en estado de pausa, solo vivo y paso los días hasta que en algún momento cambie a Play y poder gozar del mi vida.
Vi en una imagen que decía Frida Kahlo que no le importaba ser diferente o rara por que sabia que en el mundo había gente como ella y pensar en eso hacia que no se sintiera sola; pero no tiene razón! Yo se o al menos creo que alguien como yo esta por hay viviendo su vida y escribiendo un texto parecido tal vez también en este segundo, pero ¿por que esta haya y no acá? Yo la necesito con migo, no en China, eso me hace pensar que estoy un mas sola por que nunca voy a conocer a alguien que se sienta como yo, solo sabré que esta por ahí.
Odio tener que vivir una vida, y mas en esta sociedad, por que siento que ya todo esta estructurado de una manera, cada persona es un arquetipo (aprendí esa palabra hace dos días), es lo que somos, las marcas, el internet, el gobierno y todos ellos que están hay y que les decimos TODOS ELLOS por que no sabemos exactamente quienes son, en fin todos ellos te venden personalidades, que el HIPSTER o el SWAGY o el EMO, el NERD, el POPULAR, todo ya esta hecho, todas las grandes empresas, no solo de ropa, de tecnología y hasta comida, no nos esta vendiendo solo sus productos, nos esta vendiendo a nosotros mismos, con esta sociedad consumista y llena de marketing y falta de libertad de expresión sustituida por internet y redes sociales estúpidas, seleccionamos imagenes de ropa o libros, en weheartit (una pagina de imágenes muy adictivas) puedes encontrar imágenes literal de que son personalidades, con un suéter beige tejido, unos legins, unos lentes ray-ban cafés unos converse una tasa de Starbucks y libro de John Green, las pulseras, collares y el CD de Arctic monkies o paramore que debes escuchar sin falta. Pequeñas imágenes que te venden lo que eres y lo mas descarado te etiquetan, ya no eres Juan Perez eres un Hipster y ni puedes cambiar, eres lo que eres y te tienes que juntar con personas que llevan la misma etiqueta gigante e "invisible" colgando de cada cosa que tienes. Y me quejo de la sociedad, pero yo soy parte de ella y no puede cambiar por que aun no hay hoteles en la luna. Odio vivir pensando que tal vez yo no soy así y que pienso como pienso por que es lo que me vendieron, represento a los comerciales mas llamativos y trato de ser diferente y luego pienso que al fin y al cabo eso es lo que todos quieren ser, es como la nueva meta de la sociedad, la gente se tatúa el "be different" ¿por que tenemos que ser diferente? Y ¿diferentes a quien o que? ¿Que significa encontrarme a mi misma? ¿Por que, por que, por que?
Abrazo al futuro como mi mayor esperanza a ser feliz pero odio al futuro por que en el futuro están la verdaderas responsabilidades y mi peor miedo convertirme en mis papas o mis maestros de las escuela, me dan tristeza las vidas de mis maestros, considero que ser maestro es lo peros que puede pasar (perdón maestros pero es verdad, a menos que ames enseñar y todo eso, pero mi peor miedo es convertirme en mi directora, fea, amargada, gorda, sin familia, pero eso si. Quiere conocer todo el mundo ) con todo eso de la escuela y demás me siento como en bee movie, aprendes un par de cosas y después escoges un trabajo para ser eso toda la vida y atraparte en la rutina (me asfixia el pensar que voy a terminar viviendo una vida rutinaria y del asco) somos exactamente iguales a las abejas de la película pero menos organizadas y el proceso para escoger es mas lento y difícil, no solo escoges tu trabajo tienes que lograr conseguir un puesto que por milagro sea lo que siempre soñaste.
Lo que mas me molesta de mis compañeros o de los adolescentes en general es que no quieren ser mis amigos, como lamentablemente tengo buenas calificaciones, ellos solo me quieren en sus equipos para que haga todo el trabajo, se sientan al lado de mi cuando quieren que le ayude a estudiar, me hablan por las redes sociales para pasarles las tareas, eso me hace sentir tan mal y que si fiera burra la gente ni siquiera me notaria o tal vez me hablaría mas por que no esta "celosa" de mis buenas calificaciones como me dice mi papá, cosa que no creo posible ni viable por que no puedo tener malas calificaciones, si las tengo no podría estar ni el la UVM por que no tendría beca, por culpa otra vez el maldito dinero.
Tal vez sea como dice lana del rey "money is the anthem of success" pero no es justo, nadie escoge donde nace ni como nace y por eso soy así, por que no puedo cambiar nada en mi, trato pero no puedo.
Finalmente, o mas bien para agregar cosas que me salte o lo que sea, odio no poder mirar a la gente a los ojos, solo lo hago con las personas que me caen bien, si estoy enojada o aun no te conozco y eres de "una clase mas alta que la mía" o quiero ser tu amiga pero no se como por que solo me vez como una compañera mas y hasta a mi papa, a todo ese tipo de gente no puedo mirar a los ojos. Odio no terminar nada que empiezo, me salí de fútbol (gratis en mi primaria)por maldita penosa y no poder hacer amigos de tenis por lo mismo la primera vez y después por que me disloque el hombro, la guitarra por que preferí quedarme en mi casa viendo REBELDE ("es una de las cosas de las que mas me arrepiento en mi vida, por que fui tan estúpida, ahora al menos podría tener una talento musical) y después cuando prometí que no la dejaría no puede tomar clases por que se acabo el dinero.no he terminado ninguna de las historias que he empezado a escribir (simplemente que detengo, se me acaba la imaginación) único que acabo son mis relaciones con las personas y so no me va a llevar a nada bueno. Odio mis cambios de humor, primero optimista y luego destructiva, luego esperanzada y luego abatida, feliz pero llorando por adentro. Odio mi mala ortografía solo por que me impide escribir mis textos y eso.
En una película escuche esta frase: "al final todo estará bien y si no esta bien es que no es el final" ame esa frase pero después pensé ¿por que tengo que esperar hasta el final? Que tal si el fin pasa después de que este sepultada tres metros bajo tierra.
Lo único que pienso en este momento es que ya quiero que sea el fin.
